Encontramos un playstation
Encontramos un control
Esta plancha y un jarro
Todo esto es de Wolf
Hey! Chiche! Limpia este salon!
Falta un celular, y un tetrabrick de Wolf
Falta un celular, y un tetrabrick de Wolf
-Por favor, necesito recuperar urgentemente el celular y el tetrabrick- dice Quique Wolf por telefono, y despues se repite la cancion.
.-Si alguien sabe cual es la cancion original a la que esta parodia, digamelo y ganara un premio-.
2006/05/31
2006/05/30
Señor Francisco Lettieri...
1.- Abro el ciber a las nueve de la mañana.
2.- Viene una mujer, me pide una cabina. Escucho que habla que se esta llendo para el Sheraton.
3.- Sale la mujer de la cabina.
-Cuanto es?
-Cuarenta y cinco centavos.
-Que?! Como acumula esto, hable dos segundos nomas.
-Y bueno, señora, me cobra un pulso fijo.
4.- Se pone a buscar las moneadas en su bolso.
5.- Encuentra las monedas.
6.- Entra a la cabina y saca ropa que habia dejado adentro.
7.- Me dice "sori" y se va. (No contaba conque era TAN irritante cuando se lo dicen a uno.)
8.- Viene un señor y me pide que le tipee un mail porque no le anda bien la mano.
9.- Me dicta la siguiente direccion: https://sparkling.com.ar/exchange
10.- Despues de un rato doy con la verdadera direccion.
11.- Me dicta el siguiente mail:
Señor Francisco Lettieri, supervisor de ventas.
En el dia de la fecha. Yo, Raul Candia, vendedor de country de la firma Culligan Argentina S.A. con domicilio en avenida Juan B. Justo 965, Ciudad Autonoma de Buenos Aires. "Legajo 370" informa a usted que siendo las 6:30 hs. del dia de la fecha previo acuerdo con el repartidor y con su consentimiento, me encontre con el repartidor en el lugar que no habiamos acordado oportunamente. Consecuentemente esto origino una discucion con el repartidor, porque no fue lo que se acordo. Acto seguido yo le recrimine esta actitud por no avisarme el cambio de lugar de encuentro lo cual desencadeno en una actitud impertinente y falta de respeto hacia mi persona tratandome de idiota y dejandome abandonado a las 6:45 hs. del mismo dia en Pampa y Avenida Libertador. Este señor practicamente me hecho del camion, por supuesto objete su desicion priorizando mi condicion de vendedor de la empresa, y que si bien el es el propietario del camion no tenia ningun derecho de actuar de esta forma. Este insistio en reiteradas oportunidades lo cual me vi obligado a abandonar dicho vehiculo para evitar mal mayor. Le comunique al señor Juan Beltrameni que esta situacion sera informada a mis jefes inmediato superiores. Señor Francisco Lettieri. Dejo constancia que en casi nueve años como empleado de esta empresa y con reconocimiento jamas vivi una cosa asi tan desagradable, siempre fui respetado por todos mis compañeros no asi en estas circunstancias. Espero su respuesta.
Atentamente Raul Candia.
12.- Me hace imprimirlo.
13.- Intento mandarlo, logicamente tenia mal la direccion (ni siquiera tenia arroba!) y no lo pude enviar.
14.- Me pide que lo mande por fax.
15.- La hoja se traba a la mitad del envio.
16.- Vuelvo a intentar.
17.- La hoja se traba a la mitad del envio.
18.- Llega otra persona para que mande un fax.
Y asi, dia tras dia, gente como el señor Raul Candia hace mi vida menos monotona y mas feliz.
2.- Viene una mujer, me pide una cabina. Escucho que habla que se esta llendo para el Sheraton.
3.- Sale la mujer de la cabina.
-Cuanto es?
-Cuarenta y cinco centavos.
-Que?! Como acumula esto, hable dos segundos nomas.
-Y bueno, señora, me cobra un pulso fijo.
4.- Se pone a buscar las moneadas en su bolso.
5.- Encuentra las monedas.
6.- Entra a la cabina y saca ropa que habia dejado adentro.
7.- Me dice "sori" y se va. (No contaba conque era TAN irritante cuando se lo dicen a uno.)
8.- Viene un señor y me pide que le tipee un mail porque no le anda bien la mano.
9.- Me dicta la siguiente direccion: https://sparkling.com.ar/exchange
10.- Despues de un rato doy con la verdadera direccion.
11.- Me dicta el siguiente mail:
Señor Francisco Lettieri, supervisor de ventas.
En el dia de la fecha. Yo, Raul Candia, vendedor de country de la firma Culligan Argentina S.A. con domicilio en avenida Juan B. Justo 965, Ciudad Autonoma de Buenos Aires. "Legajo 370" informa a usted que siendo las 6:30 hs. del dia de la fecha previo acuerdo con el repartidor y con su consentimiento, me encontre con el repartidor en el lugar que no habiamos acordado oportunamente. Consecuentemente esto origino una discucion con el repartidor, porque no fue lo que se acordo. Acto seguido yo le recrimine esta actitud por no avisarme el cambio de lugar de encuentro lo cual desencadeno en una actitud impertinente y falta de respeto hacia mi persona tratandome de idiota y dejandome abandonado a las 6:45 hs. del mismo dia en Pampa y Avenida Libertador. Este señor practicamente me hecho del camion, por supuesto objete su desicion priorizando mi condicion de vendedor de la empresa, y que si bien el es el propietario del camion no tenia ningun derecho de actuar de esta forma. Este insistio en reiteradas oportunidades lo cual me vi obligado a abandonar dicho vehiculo para evitar mal mayor. Le comunique al señor Juan Beltrameni que esta situacion sera informada a mis jefes inmediato superiores. Señor Francisco Lettieri. Dejo constancia que en casi nueve años como empleado de esta empresa y con reconocimiento jamas vivi una cosa asi tan desagradable, siempre fui respetado por todos mis compañeros no asi en estas circunstancias. Espero su respuesta.
Atentamente Raul Candia.
12.- Me hace imprimirlo.
13.- Intento mandarlo, logicamente tenia mal la direccion (ni siquiera tenia arroba!) y no lo pude enviar.
14.- Me pide que lo mande por fax.
15.- La hoja se traba a la mitad del envio.
16.- Vuelvo a intentar.
17.- La hoja se traba a la mitad del envio.
18.- Llega otra persona para que mande un fax.
Y asi, dia tras dia, gente como el señor Raul Candia hace mi vida menos monotona y mas feliz.
2006/05/27
Usted iria?
El miercoles fue uno de esos dias absurdos. Se me cayo la conexion de internet en el ciber, una mujer quizo que mandara siete hojas por fax, lo cual no consegui pese a mis esfuerzos, se rompio la grabadora de DVD justo cuando tenia que hacer tres copias. Desastroso.
Y cuando estaba a punto de ahogarme en ese mar de algo, se me presentaron los tres profetas.
Los tres profetas, tres de las personas a las que tengo en mas alta estima, tres de los fantasmas que tienen papeles mas fundamentales en la conspiracion que es mi vida, me hablaron por turnos de la nada, del ser, del destino. Empece a caer en picada, la existencia tenia cada vez menos sentido. Me quebre. Y estaba ahi, en el ciber, dando vueltos y cerrando filtros.
Ese dia me llamaron por telefono de solo empanadas para regalarme media docena (siempre te regalan comida, me diria despues el gato de Chesshire con toda razon).
Los fantasmas me aterran, pero soy adicto a ellos. No puedo hacer nada al respecto. No puedo simplemente ignorarlos, el fantasma que soy yo no puede.
Ese es el peor fantasma, el fantasma de uno.
El primer profeta me habia dicho: Ya no hay tiempo, no existe el tiempo. Solo nos queda correr desesperadamente hacia la nada. No nos queda ni la nostalgia.
El segundo profeta me habia dicho: Ya estas curado. Ya sos libre. Solo te falta aceptarlo.
El tercer profeta me habia dicho: Todo esto es una carrera para ver quien llega primero a ningun lugar. Pero yo me canse de ir hacia adelante, siempre hacia adelante o hacia atras. Prefiero dar un paso al costado.
Entonces me di cuenta de que uno no es uno, sino que es el destino. Eso era lo que habia estado tratando de decirme. Eso es lo que significa toda mi vida, que uno no es uno.
Como se siente un pajaro cuando ya no entra en su huevo? Cuantas veces intenta un pajaro romper el huevo, cuanto tiempo intenta salir de el hasta que lo consigue? Como se siente un pajaro ante la desicion de destruir su huevo, que es su mundo?.
Pienso que sera mas facil para un pajaro. Hasta el viejo Hesse habia tratado de decirmelo, como te extraño mi amigo.
Me quede dormido intentando escapar. Me desperto el timbre, tenia que bajar a abrirle al Evar. Pero cuando estaba a abajo me di cuenta que habia dejado las llaves adentro del departamento. No podia entrar, no podia salir del edificio tampoco. Estaba encerrado. Encerrado! Y ya era mas de la una de la mañana.
Pasaron unas horas, me quede esperando. A veces hace falta estar un rato en compañia de uno mismo, aunque duela.
Finalmente consegui entrar al departamento haciendo uso de uno de esos recursos que se presentan en los juegos de aventura grafica. Ahora bien...
Tengo facultad hoy sabado a las siete de la mañana. No pienso ir. Usted iria?
Y cuando estaba a punto de ahogarme en ese mar de algo, se me presentaron los tres profetas.
Los tres profetas, tres de las personas a las que tengo en mas alta estima, tres de los fantasmas que tienen papeles mas fundamentales en la conspiracion que es mi vida, me hablaron por turnos de la nada, del ser, del destino. Empece a caer en picada, la existencia tenia cada vez menos sentido. Me quebre. Y estaba ahi, en el ciber, dando vueltos y cerrando filtros.
Ese dia me llamaron por telefono de solo empanadas para regalarme media docena (siempre te regalan comida, me diria despues el gato de Chesshire con toda razon).
Los fantasmas me aterran, pero soy adicto a ellos. No puedo hacer nada al respecto. No puedo simplemente ignorarlos, el fantasma que soy yo no puede.
Ese es el peor fantasma, el fantasma de uno.
El primer profeta me habia dicho: Ya no hay tiempo, no existe el tiempo. Solo nos queda correr desesperadamente hacia la nada. No nos queda ni la nostalgia.
El segundo profeta me habia dicho: Ya estas curado. Ya sos libre. Solo te falta aceptarlo.
El tercer profeta me habia dicho: Todo esto es una carrera para ver quien llega primero a ningun lugar. Pero yo me canse de ir hacia adelante, siempre hacia adelante o hacia atras. Prefiero dar un paso al costado.
Entonces me di cuenta de que uno no es uno, sino que es el destino. Eso era lo que habia estado tratando de decirme. Eso es lo que significa toda mi vida, que uno no es uno.
Como se siente un pajaro cuando ya no entra en su huevo? Cuantas veces intenta un pajaro romper el huevo, cuanto tiempo intenta salir de el hasta que lo consigue? Como se siente un pajaro ante la desicion de destruir su huevo, que es su mundo?.
Pienso que sera mas facil para un pajaro. Hasta el viejo Hesse habia tratado de decirmelo, como te extraño mi amigo.
Me quede dormido intentando escapar. Me desperto el timbre, tenia que bajar a abrirle al Evar. Pero cuando estaba a abajo me di cuenta que habia dejado las llaves adentro del departamento. No podia entrar, no podia salir del edificio tampoco. Estaba encerrado. Encerrado! Y ya era mas de la una de la mañana.
Pasaron unas horas, me quede esperando. A veces hace falta estar un rato en compañia de uno mismo, aunque duela.
Finalmente consegui entrar al departamento haciendo uso de uno de esos recursos que se presentan en los juegos de aventura grafica. Ahora bien...
Tengo facultad hoy sabado a las siete de la mañana. No pienso ir. Usted iria?
2006/05/24
Desventuras
Trabajar en un ciber puede ser algo realmente extraño. Como si el mostrador fuera una puerta dimensional que lleva a un mundo paralelo.
Se sienta uno detras de el, empuña el mouse, y de inmediato se inicia un desfile de los personajes mas absurdos, desarrollando una comedia de eventos imposibles. Entre estos eventos se destacan claramente dos categorias: Los "hechos", y los "detalles divinos".
El viejo que insulta es un ejemplo de esto. El viejo que insulta es un señor serio de edad avanzada que solia vivir en europa y a vuelto a nuestro pais. Naturalmente, en comparacion con el primer mundo, todo lo que ocurre en este mundo le resulta indignante. El personaje, caracteristico en si mismo, representa un "hecho".
Ocurre, por ejemplo, que el viejo que insulta esta en una cabina y hay una mujer en la de al lado. Sale la mujer de la cabina y le pregunto:
- Si, que cabina?
- La dos.- Me responde.
Que haria usted en esta situacion?
Por supuesto, opte por cerrar la cabina dos.
Pero naturalmente, la mujer en realidad habia estado en la cabina tres, y esto constituye un "detalle divino". La confirmacion del error no se hace esperar, porque de inmediato el viejo que insulta que estaba enfrascado en una enardecida discucion empieza a exclamar "Hola!? Hola!?".
Sale con su rostro de indignacion habitual y exige una explicacion.
- Disculpe, señor, se cerro la cabina.
- Como que me la cerraste?
- No, señor, fallo el programa. Se cerro sola.
- Esto no puede ser! Como me vas a cerrar la cabina?
- Le pido disculpas, señor, se cerro sola.
- Pero vos podes creer esto? Hace media hora que estaba intentando comunicarme con el banco **no.se.cual.banco** y recien ahora me habia atendido!!
- Bueno, señor, no puedo hacer nada. Disculpe. No le voy a cobrar la comunicacion anterior.
- Pero hace media hora que estoy tratando de comunicarme!
- Le pido mil disculpas. No puedo hacer nada mas. Se cerro solo.
El viejo que insulta entra indignado denuevo, llama indignado, insulta energicamente a la persona que lo atiende durante un rato relativamente largo, y cuando sale de la cabina me cuenta que "no puede ser esto" y que tuvo tal y cual problema con el banco. Que necesita mandarle dinero a su hija para no se que, y que estuvo tanta cantidad de tiempo --independientemente de lo tuyo, alcara-- pero que no se lo resolvieron porque esto y aquello.
- Yo vivia en Europa, sabes?- Me cuenta.
- Alla es otro mundo.- Le contesto.
Se sienta uno detras de el, empuña el mouse, y de inmediato se inicia un desfile de los personajes mas absurdos, desarrollando una comedia de eventos imposibles. Entre estos eventos se destacan claramente dos categorias: Los "hechos", y los "detalles divinos".
El viejo que insulta es un ejemplo de esto. El viejo que insulta es un señor serio de edad avanzada que solia vivir en europa y a vuelto a nuestro pais. Naturalmente, en comparacion con el primer mundo, todo lo que ocurre en este mundo le resulta indignante. El personaje, caracteristico en si mismo, representa un "hecho".
Ocurre, por ejemplo, que el viejo que insulta esta en una cabina y hay una mujer en la de al lado. Sale la mujer de la cabina y le pregunto:
- Si, que cabina?
- La dos.- Me responde.
Que haria usted en esta situacion?
Por supuesto, opte por cerrar la cabina dos.
Pero naturalmente, la mujer en realidad habia estado en la cabina tres, y esto constituye un "detalle divino". La confirmacion del error no se hace esperar, porque de inmediato el viejo que insulta que estaba enfrascado en una enardecida discucion empieza a exclamar "Hola!? Hola!?".
Sale con su rostro de indignacion habitual y exige una explicacion.
- Disculpe, señor, se cerro la cabina.
- Como que me la cerraste?
- No, señor, fallo el programa. Se cerro sola.
- Esto no puede ser! Como me vas a cerrar la cabina?
- Le pido disculpas, señor, se cerro sola.
- Pero vos podes creer esto? Hace media hora que estaba intentando comunicarme con el banco **no.se.cual.banco** y recien ahora me habia atendido!!
- Bueno, señor, no puedo hacer nada. Disculpe. No le voy a cobrar la comunicacion anterior.
- Pero hace media hora que estoy tratando de comunicarme!
- Le pido mil disculpas. No puedo hacer nada mas. Se cerro solo.
El viejo que insulta entra indignado denuevo, llama indignado, insulta energicamente a la persona que lo atiende durante un rato relativamente largo, y cuando sale de la cabina me cuenta que "no puede ser esto" y que tuvo tal y cual problema con el banco. Que necesita mandarle dinero a su hija para no se que, y que estuvo tanta cantidad de tiempo --independientemente de lo tuyo, alcara-- pero que no se lo resolvieron porque esto y aquello.
- Yo vivia en Europa, sabes?- Me cuenta.
- Alla es otro mundo.- Le contesto.
2006/05/23
Humor generico
--Articulo sobre humor generico (o "humor") posteado originalmente en Reverdito.--
Caso de chiste numero 1:
- Mamá! Mamá! Determinado objeto tiene ciertas propiedades de algun otro objeto?
- No, hijo.
- Ahhh! Entonces use el primer objeto para realizar una actividad para la que deberia haber usado el segundo, con terribles consecuencias.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 2:
- Mamá! Mamá! En la escuela se burlan de mi diciendo que tengo determinada caracteristica.
- Es mentira, hijo, no les hagas caso y anda a hacer algo para lo que se requiere forzosamente que tengas esa caracteristica.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 3:
Un gallego se encuentra con otro gallego. Los dos se llaman alternativamente "Pepe" o "Manolo". El primer gallego le hace una pregunta muy facil de responder al segundo.
El segundo gallego le contesta "Pos es muy fazil hombre", y en seguida le da una respuesta estrepitosamente equivocada a la pregunta. Entonces el primer gallego lo corrige diciendo "Tio no seas idiota" seguido de otra respuesta tambien equivocada pero tan estupida que no se le podria ocurrir ni al mas imbecil de los seres humanos.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 4:
Se encuentran un argentino y cualquier numero de europeos de distintas nacionalidades (y ocasionalmente un norteamericano) en determinada situacion. Por turnos, todos los europeos se jactan de cosas que pasan en su pais, todas las cuales tienen algun punto en comun, y sacan una conclusion al respecto. Cuando le toca el turno de hablar al argentino, este se jacta de alguna otra cosa que no tiene ninguna relacion con las mencionadas anteriormente, pero con una conclusion similar y sumamente ingeniosa que denota su clara superioridad en todo sentido.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 5:
Se encuentra un grupo de monjas en un convento desarrollando cualquier actividad cuando repentinamente se presenta un conflicto. Alguna de ellas (recurrentemente la madre superiora del convento) hace una sugerencia de como resolver el conflicto. No obstante la sugerencia queda relegada a un segundo plano cuando se descubre que el conflicto es de naturaleza sexual y que algunas de las monjas (cuando no todas ellas) estan muy a gusto con el.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 1:
- Mamá! Mamá! Determinado objeto tiene ciertas propiedades de algun otro objeto?
- No, hijo.
- Ahhh! Entonces use el primer objeto para realizar una actividad para la que deberia haber usado el segundo, con terribles consecuencias.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 2:
- Mamá! Mamá! En la escuela se burlan de mi diciendo que tengo determinada caracteristica.
- Es mentira, hijo, no les hagas caso y anda a hacer algo para lo que se requiere forzosamente que tengas esa caracteristica.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 3:
Un gallego se encuentra con otro gallego. Los dos se llaman alternativamente "Pepe" o "Manolo". El primer gallego le hace una pregunta muy facil de responder al segundo.
El segundo gallego le contesta "Pos es muy fazil hombre", y en seguida le da una respuesta estrepitosamente equivocada a la pregunta. Entonces el primer gallego lo corrige diciendo "Tio no seas idiota" seguido de otra respuesta tambien equivocada pero tan estupida que no se le podria ocurrir ni al mas imbecil de los seres humanos.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 4:
Se encuentran un argentino y cualquier numero de europeos de distintas nacionalidades (y ocasionalmente un norteamericano) en determinada situacion. Por turnos, todos los europeos se jactan de cosas que pasan en su pais, todas las cuales tienen algun punto en comun, y sacan una conclusion al respecto. Cuando le toca el turno de hablar al argentino, este se jacta de alguna otra cosa que no tiene ninguna relacion con las mencionadas anteriormente, pero con una conclusion similar y sumamente ingeniosa que denota su clara superioridad en todo sentido.
--REDOBLE DE TAMBORES--
Caso de chiste numero 5:
Se encuentra un grupo de monjas en un convento desarrollando cualquier actividad cuando repentinamente se presenta un conflicto. Alguna de ellas (recurrentemente la madre superiora del convento) hace una sugerencia de como resolver el conflicto. No obstante la sugerencia queda relegada a un segundo plano cuando se descubre que el conflicto es de naturaleza sexual y que algunas de las monjas (cuando no todas ellas) estan muy a gusto con el.
--REDOBLE DE TAMBORES--
2006/05/20
Lemon Tree
-- Click ACA para escuchar la cancion. --
I'm sitting here in a boring room it's just another rainy
Sunday afternoon I'm wasting my time I got nothing to do
I'm hanging around I'm waiting for you
But nothing ever happens- and I wonder
I'm driving around in my car I'm driving too fast
I'm driving too far I'd like to change my point of view
I feel so lonely I'm waiting for you
But nothing ever happens- and I wonder
I wonder how I wonder why yesterday you told me
'bout the blue blue sky and all tall that I can see is just a yellow lemon-tree
I'm turning my head up and down
I'm turning turning turning turning turning around
And all that I can see is just another lemon-tree
I'm sitting here I miss the power I'd like to go out
taking a shower but there's a heavy cloud in side my head
I feel so tired put myself into bed where nothing
ever happens- and I wonder
Isolation - is not good for me
Insolation - I don't want to sit on a lemon-tree
I'm steppin' around in a desert of joy
Baby anyhow I'll get another toy and every thing will happen-and you'll wonder
I wonder how I wonder..
I'm sitting here in a boring room it's just another rainy
Sunday afternoon I'm wasting my time I got nothing to do
I'm hanging around I'm waiting for you
But nothing ever happens- and I wonder
I'm driving around in my car I'm driving too fast
I'm driving too far I'd like to change my point of view
I feel so lonely I'm waiting for you
But nothing ever happens- and I wonder
I wonder how I wonder why yesterday you told me
'bout the blue blue sky and all tall that I can see is just a yellow lemon-tree
I'm turning my head up and down
I'm turning turning turning turning turning around
And all that I can see is just another lemon-tree
I'm sitting here I miss the power I'd like to go out
taking a shower but there's a heavy cloud in side my head
I feel so tired put myself into bed where nothing
ever happens- and I wonder
Isolation - is not good for me
Insolation - I don't want to sit on a lemon-tree
I'm steppin' around in a desert of joy
Baby anyhow I'll get another toy and every thing will happen-and you'll wonder
I wonder how I wonder..
2006/05/18
Panfleto
Lo malo de postear en un blog, es que hay que cuidarse mucho de que lo que se escribe parezca un panfleto. Se ven todo el tiempo, blogs y flogs "panfleto", donde dentras de un articulo se puede notar claramente un mensaje dudosamente liminal, que el autor introduce ahi con el fin de ser mas sutil y creible que si lo declarar abiertamente, ademas de ahorrarse la correspondiente exposicion. La persona que escribe el panfleto finge ignorar que introduce este mensaje (y muchas veces lo ignora!).
Hace un segundo me descubri escribiendo una especie de panfleto, y por supuesto que lo borre para hacer algo mucho mas inteligente, que es escribir este panfleto donde me hago ver elegantemente como una persona con criterio que evita escribir panfletos.
Los dejo con un mensaje: Me doy cuenta de los panfletos en los articulos de los blogs y de los flogs. Cuidense de mi.
Nota: Si, ESE post de tu blog es un panfleto y LO SE.
Hace un segundo me descubri escribiendo una especie de panfleto, y por supuesto que lo borre para hacer algo mucho mas inteligente, que es escribir este panfleto donde me hago ver elegantemente como una persona con criterio que evita escribir panfletos.
Los dejo con un mensaje: Me doy cuenta de los panfletos en los articulos de los blogs y de los flogs. Cuidense de mi.
Nota: Si, ESE post de tu blog es un panfleto y LO SE.
2006/05/16
Humano
No es espantoso tener que cargar con los recuerdos de los tipos que uno era antes de ser uno? No es espantoso sentirse de alguna manera responsable de las actitudes que tuvieron esos tipos antes de que uno fuera uno?
Como hacerse cargo de las desiciones que tomo, haciendo uso de la persona de uno, un tipo con un paradigma tan distinto, con una conducta tan confusa y tan extraña.
"Me pregunto que estaba pensando."
No es espantoso saber que el tipo que va a ser uno despues de ser este tipo que es, va a tener posiblemente esa misma actitud hacia el tipo que es uno ahora? Y que decir entonces dentro de cuatro o cinco tipos!
Todo esto me da como una senzacion de fuga-de-si-mismo. º.º'
Como hacerse cargo de las desiciones que tomo, haciendo uso de la persona de uno, un tipo con un paradigma tan distinto, con una conducta tan confusa y tan extraña.
"Me pregunto que estaba pensando."
No es espantoso saber que el tipo que va a ser uno despues de ser este tipo que es, va a tener posiblemente esa misma actitud hacia el tipo que es uno ahora? Y que decir entonces dentro de cuatro o cinco tipos!
Todo esto me da como una senzacion de fuga-de-si-mismo. º.º'
2006/05/09
Conducta rara
Cada vez que esa chica viene al ciber, pienso "que lastima que no soy uno de esos tipos". Cada vez que se va, pienso "que bueno que no soy uno de esos tipos".
2006/05/06
Como crecen :')
Mi hermanito roba creditos en el habbo hotel a travez de una pagina que levanto. Es un genio.
Como crecen los niños. Viva la periferia!
www.habbohotel.es
Como crecen los niños. Viva la periferia!
www.habbohotel.es
Sentido comun
No puedo entenderlo. Los profesores de la facultad de Filosofia y Letras deberian saberlo...
No es licito, no es correcto, no se debe mencionar en Puán el nombre de Hitler, ni el tercer reich, ni el nazismo, ni el fascismo, ni, en lo posible, NADA que tenga una relacion directa o indirecta con la segunda guerra mundial.
Pero no hay caso, despues de haber dado clases en ese lugar durante pienso yo que bastante tiempo, siguen haciendolo, y siempre hay algun tipo que tiene ganas de armar una polemica estupida al respecto.
No es broma, casi todas las veces que fui a cursar paso!
Sentido comun, pipol!
No es licito, no es correcto, no se debe mencionar en Puán el nombre de Hitler, ni el tercer reich, ni el nazismo, ni el fascismo, ni, en lo posible, NADA que tenga una relacion directa o indirecta con la segunda guerra mundial.
Pero no hay caso, despues de haber dado clases en ese lugar durante pienso yo que bastante tiempo, siguen haciendolo, y siempre hay algun tipo que tiene ganas de armar una polemica estupida al respecto.
No es broma, casi todas las veces que fui a cursar paso!
Sentido comun, pipol!
2006/05/04
Caprichos
Nunca te paso que tenes un pesimo dia, todo te sale mal. Vas a la facultad dos horas antes, compras un libro y lo perdes, te asaltan en el trabajo y en tres dias tenes parcial?
Claro, pero de repente, cuando estas a punto de tirarte abajo de un automovil recordas que tenes en tu morral algo que puede salvar tu vida.
UN TE LAPSANG SOUCHONG!
Que venga toda la barra brava de chacarita a pelear ahora, van a ver como les hago frente, MALDITOS!
El universo, my friendship, opera por vias misteriosas.
Claro, pero de repente, cuando estas a punto de tirarte abajo de un automovil recordas que tenes en tu morral algo que puede salvar tu vida.
UN TE LAPSANG SOUCHONG!
Que venga toda la barra brava de chacarita a pelear ahora, van a ver como les hago frente, MALDITOS!
El universo, my friendship, opera por vias misteriosas.
Sobreviviendo a la tentacion
Una tarde hace tiempo, en el departamento que ahora llamo mi hogar, me harte de estar vivo. Mire abajo por el balcon y pense "si me tiro de aca casi seguro que se termina todo", claro, todos hemos pensado eso alguna vez (quiero creer) pero por algun motivo uno nunca se tira. He tenido sobradas oportunidades de arrepentirme de haber tomado esa desicion.
Voy en el colectivo y me esfuerzo por poner la mente en blanco: Mi mente se habia metido denuevo en esos terrenos pantanosos, se habia sumergido denuevo en esas imagenes que me atormentan.
Cuando la locura te ahoga, cuando la depresion te inunda y te desborda, cuando no podes nadar contra la corriente; como no entender que un hombre se cortara la oreja para callar a las voces. Las voces!
Empuñando el teclado, de cara al monitor, la imagen que en esta era puede convertirse en lo mas enfermizo. Vuelve un recuerdo de la escuela secundaria, algo que habia blindado y que creia que nunca iba a volver. Tiemblo, mi cuerpo se contrae, exclamo una incoherencia.
Vas caminando por un risco estrecho y el abismo se extiende a tu izquierda y a tu derecha. "Para que lado voy a saltar?", te preguntas, y mientras pensas en eso seguis caminando hacia adelante.
Voy en el colectivo y me esfuerzo por poner la mente en blanco: Mi mente se habia metido denuevo en esos terrenos pantanosos, se habia sumergido denuevo en esas imagenes que me atormentan.
Cuando la locura te ahoga, cuando la depresion te inunda y te desborda, cuando no podes nadar contra la corriente; como no entender que un hombre se cortara la oreja para callar a las voces. Las voces!
Empuñando el teclado, de cara al monitor, la imagen que en esta era puede convertirse en lo mas enfermizo. Vuelve un recuerdo de la escuela secundaria, algo que habia blindado y que creia que nunca iba a volver. Tiemblo, mi cuerpo se contrae, exclamo una incoherencia.
Vas caminando por un risco estrecho y el abismo se extiende a tu izquierda y a tu derecha. "Para que lado voy a saltar?", te preguntas, y mientras pensas en eso seguis caminando hacia adelante.
2006/05/02
Karma
Casi todos nosotros, cuando vamos a un ciber, le decimos al tipo "Dame una maquina" y "Cortame la (Numero de la maquina)". Casi todos nosotros, cuando vamos a un locutorio, le decimos al tipo "Necesito un telefono" y "Cuanto es?".
Incluso confieso que en algunas oportunidades tuve que mandar faxes, pero siempre fue de la manera mas sencilla posible.
No entiendo entonces por que motivo el destino se burla de mi del siguiente modo: Cuando me toca a mi mismo hacer el papel del "tipo", si no tengo nada que hacer no viene nadie y la gente se mantiene quieta en las maquinas que les he asignado. En cambio, cuando uno intenta desarrollar una actividad cualquiera (ponele que sea jugar un jueguito, leer el libro que le presto a uno su amigo griego, o estudiar sociedad y estado para el lunes) aparece de inmediato "el personaje".
El personaje es la criatura pseudohumana que desempeña un papel absurdo o dificilmente creible en la vida de uno.
Abre uno su libro, lee una o dos paginas, y de inmediato se hace presente el "personaje" encarnado en un viejito que te pide una maquina y le saques el filtro. Vas, le sacas el filtro, y llegan de inmediato otros dos apendices del "personaje" que necesitan que mandes un fax.
Hasta aca te lo tomas como algo normal, haces todo y te dispones a seguir con el estudio cuando el primer viejito te dice que tiene un problema: Le escribe todo en mayusculas.
Diagnostico: El shift estaba trabado.
- Ya esta, tenia trabado el shift.- Le explico.
- Tenia trabado el shift.- Repite.
Terminas con eso y aparece tu amigo el gato de Chesshire, lo cual te pone un poco mas contento. Estas charlando alegremente con el cuando entra un señor con rostro criptico y repite esas fatidicas palabras:
- Podes mandar un fax?
El gato de Chesshire te mira con expresion ironica. Sabe lo mucho que te molesta mandar faxes.
Se va el gato, te quedas con el hombre de mirada impasible. Te da dos hojas.
En el primer numero que llamas te dicen que no tienen tonner, te dan otro numero. Lo anotas en el papelito donde tenias la cuenta de las impresiones. Llamas y no esta disponible, asi que volves a llamar al primer lugar para preguntar que pasa.
Te piden el numero del ciber, llaman y te dan señal. Haces todo correctamente pero la hoja no pasa.
Llaman denuevo, te dicen que no recibieron nada. Logico. ¬¬
Dan señal denuevo, metes la hoja y pasa. La primera. La segunda no.
A esta altura queres huir gritando.
Ves un numero en el identificador de llamadas y llamas. Suena el otro telefono del ciber. Atendes. Eras vos mismo.
Finalmente decidis llamar al primer numero, arreglas para que te llamen denuevo.
Pasas la segunda hoja y ya te estas tranquilizando cuando el tipo te dice que hay que volver a mandarlas a otro numero.
Por suerte esta vez pasan sin problemas. Dos hojas mas. Pasan correctamente y cuando tiene que salir el comprobante del envio SE ATASCA EL PAPEL DEL FAX y el comprobante no sale.
Llamas para confirmar que halla llegado bien.
Sacas la cuenta en voz alta...
- Setenta sentavos, seis hojas. Cuatro con veinte, mas uno con sesenta de la llamada...
- No, son tres con veinte. - Responde el cliente implacable.
- Ah, perdon, es que hoy estoy...
- No estas muy practico, eh?- Agrega antipaticamente.
- Tengo un mal dia. Son cuatro con ochenta.
- Me podes dar un ticket?
(...) (...) (...)
- Le puedo hacer una factura.
Ya con la mente como la tenia, la factura me sale toda mal pero no me importa.
Cuando el tipo se va, pasa el tiempo necesario para que camine media cuadra y reflexiono...
Setenta centavos por hoja, seis hojas... SON CUATRO CON VEINTE!
Quiero ahorcarlo. Pero ya se fue.
Pero esto no es todo. Mientras estaba escribiendo este post, aparecio otra vez "el personaje" esta vez encarnado en dos tipos jovenes, que quieren que mande OTRO fax.
Les pido la hoja y es... (...)... (...)... UN TICKET!
QUIEREN QUE MANDE UN TICKET POR FAX!!!
La maquina (logicamente) no lo agarra.
Lo tengo que pegar con cinta escoch a una hoja (la hoja rota que se habia atascado, jah!).
Ahora si lo agarra. Llamo... da ocupado.
Llamo... da ocupado.
Llamo... da ocupado.
Llamo... da ocupado.
Llamo... da ocupado.
- Buen dia! Tenes una maquina?
- Si, pasa por la cinco.
Llamo... da ocupado.
Llamo... da ocupado.
- Bueno, deja, no importa, estoy apurado. - Dice el cliente. Le das su ticket y se va.
Buscas el papelito donde anotas las impresiones y los faxes (en el que habias anotado el telefono hace un rato) y no lo encontras. Se perdio. Se lo debe haber llevado el viejo.
Miras a tu alrededor resignado: Los Dioses estan en tu contra.
Escribis lo que te acordas en una hoja que se habia impreso mal cuando una mujer quizo que imprimieras en un sobre mas temprano. (!!!)
Incluso confieso que en algunas oportunidades tuve que mandar faxes, pero siempre fue de la manera mas sencilla posible.
No entiendo entonces por que motivo el destino se burla de mi del siguiente modo: Cuando me toca a mi mismo hacer el papel del "tipo", si no tengo nada que hacer no viene nadie y la gente se mantiene quieta en las maquinas que les he asignado. En cambio, cuando uno intenta desarrollar una actividad cualquiera (ponele que sea jugar un jueguito, leer el libro que le presto a uno su amigo griego, o estudiar sociedad y estado para el lunes) aparece de inmediato "el personaje".
El personaje es la criatura pseudohumana que desempeña un papel absurdo o dificilmente creible en la vida de uno.
Abre uno su libro, lee una o dos paginas, y de inmediato se hace presente el "personaje" encarnado en un viejito que te pide una maquina y le saques el filtro. Vas, le sacas el filtro, y llegan de inmediato otros dos apendices del "personaje" que necesitan que mandes un fax.
Hasta aca te lo tomas como algo normal, haces todo y te dispones a seguir con el estudio cuando el primer viejito te dice que tiene un problema: Le escribe todo en mayusculas.
Diagnostico: El shift estaba trabado.
- Ya esta, tenia trabado el shift.- Le explico.
- Tenia trabado el shift.- Repite.
Terminas con eso y aparece tu amigo el gato de Chesshire, lo cual te pone un poco mas contento. Estas charlando alegremente con el cuando entra un señor con rostro criptico y repite esas fatidicas palabras:
- Podes mandar un fax?
El gato de Chesshire te mira con expresion ironica. Sabe lo mucho que te molesta mandar faxes.
Se va el gato, te quedas con el hombre de mirada impasible. Te da dos hojas.
En el primer numero que llamas te dicen que no tienen tonner, te dan otro numero. Lo anotas en el papelito donde tenias la cuenta de las impresiones. Llamas y no esta disponible, asi que volves a llamar al primer lugar para preguntar que pasa.
Te piden el numero del ciber, llaman y te dan señal. Haces todo correctamente pero la hoja no pasa.
Llaman denuevo, te dicen que no recibieron nada. Logico. ¬¬
Dan señal denuevo, metes la hoja y pasa. La primera. La segunda no.
A esta altura queres huir gritando.
Ves un numero en el identificador de llamadas y llamas. Suena el otro telefono del ciber. Atendes. Eras vos mismo.
Finalmente decidis llamar al primer numero, arreglas para que te llamen denuevo.
Pasas la segunda hoja y ya te estas tranquilizando cuando el tipo te dice que hay que volver a mandarlas a otro numero.
Por suerte esta vez pasan sin problemas. Dos hojas mas. Pasan correctamente y cuando tiene que salir el comprobante del envio SE ATASCA EL PAPEL DEL FAX y el comprobante no sale.
Llamas para confirmar que halla llegado bien.
Sacas la cuenta en voz alta...
- Setenta sentavos, seis hojas. Cuatro con veinte, mas uno con sesenta de la llamada...
- No, son tres con veinte. - Responde el cliente implacable.
- Ah, perdon, es que hoy estoy...
- No estas muy practico, eh?- Agrega antipaticamente.
- Tengo un mal dia. Son cuatro con ochenta.
- Me podes dar un ticket?
(...) (...) (...)
- Le puedo hacer una factura.
Ya con la mente como la tenia, la factura me sale toda mal pero no me importa.
Cuando el tipo se va, pasa el tiempo necesario para que camine media cuadra y reflexiono...
Setenta centavos por hoja, seis hojas... SON CUATRO CON VEINTE!
Quiero ahorcarlo. Pero ya se fue.
Pero esto no es todo. Mientras estaba escribiendo este post, aparecio otra vez "el personaje" esta vez encarnado en dos tipos jovenes, que quieren que mande OTRO fax.
Les pido la hoja y es... (...)... (...)... UN TICKET!
QUIEREN QUE MANDE UN TICKET POR FAX!!!
La maquina (logicamente) no lo agarra.
Lo tengo que pegar con cinta escoch a una hoja (la hoja rota que se habia atascado, jah!).
Ahora si lo agarra. Llamo... da ocupado.
Llamo... da ocupado.
Llamo... da ocupado.
Llamo... da ocupado.
Llamo... da ocupado.
- Buen dia! Tenes una maquina?
- Si, pasa por la cinco.
Llamo... da ocupado.
Llamo... da ocupado.
- Bueno, deja, no importa, estoy apurado. - Dice el cliente. Le das su ticket y se va.
Buscas el papelito donde anotas las impresiones y los faxes (en el que habias anotado el telefono hace un rato) y no lo encontras. Se perdio. Se lo debe haber llevado el viejo.
Miras a tu alrededor resignado: Los Dioses estan en tu contra.
Escribis lo que te acordas en una hoja que se habia impreso mal cuando una mujer quizo que imprimieras en un sobre mas temprano. (!!!)
2006/05/01
Numeros
1 comments
Gorgorito //
Soy un maldito energúmeno y me encanta
Me molesta mucho cuando la gente es senzacionalista con los numeros.
LOS NUMEROS SON INSENSIBLES, NO DICEN NADA!!
Tambien me molesta MUCHO la gente que dice "La mar en coche".
LOS NUMEROS SON INSENSIBLES, NO DICEN NADA!!
Tambien me molesta MUCHO la gente que dice "La mar en coche".
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